Première de couverture.

Première de couverture.
Une première de couverture, une première présentation, un premier moi...


Jeune fille de bientôt 20 piges.
1m60 - 57 kg

Etudiante à 150 km de chez mes parents.
Un grand frère et deux parents encore en couple.
Abusée sexuellement à l'âge de 8-9 ans.
Diabétique.
Un bout de famille en l'air.
Amoureuse d"une femme.

Et heureuse malgré tout.
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# Posté le mardi 23 décembre 2008 17:40

Modifié le mardi 30 décembre 2008 16:24

Commencement d'un journal ennuyant... mais public.

Commencement d'un journal ennuyant... mais public.
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Mar 23/12/08 - 23h51



*****J'ai décidé de créer ce blog en parallèle d'un autre, beaucoup plus "smilant", tout simplement pour me permettre d'écrire mes pensées plus ou moins sombres que je ne souhaite partager qu'en tant qu'anonyme.
*****Alors merci d'avance à ceux qui me suivront et me laisseront leurs réflexions. Merci aussi à ceux qui ne me suivront pas mais qui auront au moins pris le temps de lire jusqu'ici, tout simplement parce que je peux comprendre que d'autres blogs sont bien plus passionants.
*****Ici j'écrirais mes maux, mes pensées sombres, mes complexes, mes doutes, mes nostalgies, mais peut-être aussi mes joies que je ne voudrais partager ailleurs.

*****Demain sera le réveillon de Noël. Réveillon qui une fois de plus me fais peur. Je hais Noël depuis celui de l'année 2001. Avant, je passais Noël avec mes parents, mon frère, mes grands-parents, mes oncles et ma tante, et mes cousins-cousines (côté paternel).
*****Diabétique depuis Août 2001. Ma mère l'a mal vécue et a fait une dépression. "Pour un diabète ?!!" me direz-vous. Et bien oui... Parfois il ne faut pas grand chose, une goutte qui fait déborder le vase comme diraient certains. Bref', tout ça pour dire, qu'avec la dépression, ma mère a rejeté la faute du diabète sur ma famille paternelle. Résultat : prise de tête familiale et terminés les réveillons en famille... Mon père, mon frère et moi en sommes rendu à mentir à ma mère pour aller voir mes grands-parents, mes onles et ma tante, dans le but de ne pas avoir de remarques désagréables en rentrant.
*****Demain soir, le réveillon se fera entre mes parents, mon frère et sa copine, et moi... L'année prochaine, mon frère et sa copine passeront le réveillon de Noël dans la famille de cette dernière et je me retrouverais seule, en tête à tête avec mes parents, comme un an sur deux...
*****Je n'ai pas à me plaindre certes. Mais l'ambiance lourde et tendue, ainsie que la nostalgie d'un temps passé suffit à me faire haïr l'esprit de Noël...

*****Quoi qu'il en soit, je vous souhaite un Joyeux Noël !

*****Je vous embrasse.
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# Posté le mardi 23 décembre 2008 18:07

Modifié le lundi 29 décembre 2008 09:46

A+1

A+1
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Lun 29/12/08 - 15h27



*****Un besoin de vous parler d'une partie de ma vie, un besoin de vous parler d'une partie de mon passé, un besoin de partager mes questions, un besoin... alors j'écris...
*****Si vous avez lu la présentaion alors vous comprendrez ce qui suit...
*****A cette période, à l'âge de 8-9 ans, entre les classes de CM1 et de CM2, ma vie tout entière basculait. Un homme, que dis-je... Un enfant, lui-même n'était pas adulte, enlevait déjà l'innocence à mon enfance, m'emmenait déjà dans le monde adulte bien avant l'âge. Le moment de vous expliquer n'est pas encore venu. Il faut du temps pour savoir mettre des mots sur des actes. Cependant j'ai besoin de vous parler de quelque chose...
*****Je reproduisais ce qu'il me faisait, ce que j'apprenais tout en étant en contact avec lui, à ma poupée... Je "faisais l'amour à ma poupée" et mon frère était au courant. Je parlais également à mes deux amies en CM2 de ce qui se passait entre lui et moi. Je me rappelle en parler dans la cour, avec elles comme si il s'agissait d'une love story, d'un coup de foudre, d'un amour comme quiconque aurait pû avoir. Je me rappelle en parler, sans tout raconter bien évidemment... Seulement les "choses" les plus banales à mes yeux. Elles non plus ne comprenaient pas que "ça" ne se faisait pas, que c'était aussi "grâve" que peut aujourd'hui le dire la loi...
*****Aujourd'hui quelle honte. Ma femme est au courant de mon passé, c'est elle qui m'a relevé... Mais jamais je ne lui ai parlé de ce que je faisais à cette pauvre poupée et de ces discussions avec mes amies. Etait-ce un appel au secours envers mon frère et ces amies ? Pourquoi je faisais ça ? Et si elles en auraient parlé à quelqu'un... ?

Bisous à vous.
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# Posté le lundi 29 décembre 2008 09:23

Modifié le dimanche 02 août 2009 22:09

A+1 (bis)

A+1 (bis)
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Lun 29/12/08 - 22h27



*****En études à 150km, ma femme et moi nous voyons moins souvent... On s'est vu Vendredi, Samedi et Dimanche et en moi ça a remis notre histoire à neuf...
*****J'avais l'impression de la perdre et ce soir je lui ai dis sur msn. Moi j'en ai eu l'impression, elle, elle y a cru... Une distance s'était installée sans que l'on s'en rende vraiment compte. J'espère avoir eu peur pour mieux redémarrer l'année 2009. Je l'aime tellement, j'ai peur de la perdre...
*****Je suis réservée, je ne dis pas quand ça ne va pas. De toute manière ça va toujours puisque je fuis les moments de mélancolie, je les dissimule comme je sais si bien le faire. Et résultat elle le ressent comme si elle n'était pas assez à l'écoute de moi... Quelle erreur je suis, encore une fois...
*****La rentrée est faite depuis trois mois et durant ces trois mois, j'avais l'impression de me sentir beaucoup mieux. Je vivais loin du passé, j'arrivais mieux à vivre sans. Mais avec les vacances de Noël, je me suis rendue compte qu'en fait, nuance... j'arrivais mieux à le fuir. Oui, là-bas je suis bien. Pas de prise de tête avec les parents, éclate totale avec les amies, école qui me plaît, ... Et quand je rentre je dois partager mes deux jours de week-end entre ma femme et mes parents. Quand ce n'est pas avec eux que je me prends la tête, c'est avec Elle... Alors la semaine je fuis ces prises de tête, ces discussions, ces pensées, jusqu'au prochain week-end.
*****Voilà un an et deux mois que nous sommes ensemble, que nous formons ce couple pas comme les autres... Elle est devenue ma force au fil du temps, depuis que l'on se connaît. Elle m'a sorti du trou où je m'enfermais, elle m'a redonné le goût de vivre et de croire en moi. Sans elle je ne serai rien et je ne sais comment lui faire comprendre sans me répéter... Je l'aime et je veux vivre de longs et doux moments à ses côtés...

Bonne nuit.
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# Posté le lundi 29 décembre 2008 16:23

Modifié le dimanche 02 août 2009 22:10

A+2

A+2
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Mar 30/12/08 - 22h30


*****Une amie m'invite à passer la nuit chez elle Jeudi soir "pour que l'on se bourre la gueule". Et qu'est-ce que je fais moi ? J'accepte comme une andouille...
*****Je sais, au moins je n'aurai pas de mauvaises pensées à ce moment là, au moins je vais bien m'amuser. Mais n'y a t'il pas d'autres moyens de s'amuser... ? Si sûrement... Cependant je ne le testerai pas Jeudi soir. Programme de la soirée : boire comme des trous à n'en plus savoir ce que l'on fait, à se traîner par terre pour accéder aux toilettes et rire pour un rien. Un programme qui malgré tout me plaît.

*****L'automutilation, une passade par laquelle je suis passée et dont je ne suis pas complètement sortie, il faut se l'avouer... Il y a encore un mois je me suis reservie du cutter alors que je l'avais abandonné depuis le mois de mars.
*****Ma femme n'en connaît pas l'existence, de cette "rechute". Comme elle ne connaît pas l'existence du narguilé que j'ai acheté, du tabac que je fume de temps en temps ou bien encore de l'envie que j'ai de fumé un "pet'"... J'en ai envie et en même temps j'en ai pas envie. J'ai envie que ce temps de conneries soit révolu, j'ai envie de tirer un trait sur tout "ça". Mais peut-être que je n'y suis pas vraiment encore prête...

Bonne soirée.
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# Posté le mardi 30 décembre 2008 16:25

Modifié le dimanche 02 août 2009 22:10